Mire kell emlékezni, ha úgy érzi, hogy az életed szétesik

Tizennégy évvel ezelőtt a fürdőszoba hideg, csempézett padlóján ültem, és a pozitív terhességi tesztet bámultam. A kezeim remegtek. Már akkor is tudtam, hogy a terhességi teszt egy kilakoltatási felszólítás az egyetlen életemből, amelyet valaha ismertem – egy olyan élet, amikor minden étkezés után hányok, és elájulok az éjszakai piáktól. Ezt az életet megvetettem, de féltem feladni.



Az első gondolatom ez volt: Nem lehetek anya. Összetört és egyedül vagyok. Nem tudok másnak anyázni, csak bántok másokat.

De aztán ezek a gondolatok következtek: Mi van, ha ez a kilakoltatás meghívás? Hogy megváljam részeg és bulimiás személyazonosságomat? Kipróbálni egy másik szerepet: anya? Most először akartam valami többet, mint zsibbadni. Úgy döntöttem, elfogadom a felkérést, hogy józan legyek, majd anya legyek.



Az ezt követő években folyamatosan dolgokká váltam. Feleség és anya lettem még két csecsemőnek és egyházi hölgy és író és aktivista. Így nőttem fel. Folyamatosan azzá váltam és lettem, amíg meg nem bizonyosodtam arról, hogy a szerepeket, amelyeket elvállaltam, mindenki láthatott belőlem. Addig lettem, amíg nem éreztem magam takarásban, rejtve, biztonságban.



Tizenegy évvel a fürdőszoba padlója után három gyerekem született, egy szilárd házasságom és olyan ígéretes írói karrierem, hogy az első kapcsolatokról szóló könyvem bestseller lett. Aztán a férjem elárulta, hogy egész házasságunkban hűtlen volt. Mint kiderült, odaadó férj szerepe mögé is bújt.

Amikor ezt a hírt kaptam egy terapeuta irodájában, csalónak és bolondnak éreztem magam. Megint kilakoltattak az életemből. Minden, amivé váltam, leesett; Nem lennék többé se feleség, se gondtalan gyerekek boldog anyja, se kapcsolati szakértő, se aktivista. Az én aktivizmusom különösen nevetségesnek tűnt: Kinek van dolga, hogy meggyógyítsa a világot, amikor még önmagát sem tudja meggyógyítani? Ez a második kilakoltatás brutálisabbnak tűnt, mint az első, mert ezúttal szerettem az identitásomat. nem úgy mint részeg és bulimiás – feleség, anya és karrierasszony egészségesnek és gyönyörűnek érezte magát, büszkeségre méltó. Nem akartam elveszíteni ezeket a címeket. De már akkor is tudtam, hogy az élet soha nem vesz el identitásunktól, hacsak nincs alatta egy igazabb.

Így hát megadtam magam a saját illetlenségemnek.

Sokan közülünk felnőtt életünk első részét töltjük válás – belelépünk az általunk vállalt szerepekbe, hogy azok meghatározzák életünket. De megtanultam, hogy csak akkor nőünk fel igazán alkalmatlan . Most már rájöttem, hogy nem tudhattam, ki vagyok valójában, amíg el nem vettek tőlem mindent, amit építettem – amíg le nem vetkőztek, és nem kényszerítettek rá, hogy rájöjjek, ki vagyok az egész alatt. Úgy éreztem magam, mint az egyik orosz fészkelő baba. Az élet megpróbált a mélységembe kerülni.

Kérdezz meg egy nőt, hogy ki ő, és ő megmondja, kit szeret, kit szolgál és mit csinál. Anya, feleség, nővér, barát, pályakezdő vagyok. Az a tény, hogy a szerepeink alapján határozzuk meg magunkat, csodálatra méltó dolog lehet – így építünk életet és keresünk megélhetést. De ez is bizonytalan. Változnak a szerepek. Néha egyik napról a másikra. Ha egy nő feleségként határozza meg magát, mi történik, ha a házastársa távozik? Ha egy nő anyaként határozza meg magát, mi történik, ha a gyerekek egyetemre mennek? Ha karriernő vagyok, mi történik, ha a cég bedől? Az, hogy identitásunkat állandóan változó szerepek közé helyezzük, azt jelenti, hogy el lehet venni tőlünk azt, akik vagyunk. Ezért olyan könnyű a nőknek félelemben élni, nem békében. Ezért ragaszkodunk túlságosan az embereinkhez, csukjuk be a szemünket olyan dolgok előtt, amelyeket alaposan meg kell néznünk, nem hajlandók feltenni olyan kérdéseket, amelyeket fel kell tenni. Homokvárakat építünk, majd megpróbálunk benne élni, félve az elkerülhetetlen dagálytól.

Néhány héttel azután, hogy megkaptam a hűtlenség hírét, bepakoltam egy táskát, otthagytam három gyermekemet és a férjemet, és egy vízparti szállodába mentem a Mexikói-öbölben. Megígértem magamnak, hogy addig nem megyek el, amíg meg nem fedezek egy dolgot, amit szeretek – egy dolgot, ami a lelkemhez szólt, egy valamit rólam, aminek semmi köze azokhoz az emberekhez, akiket szerettem, vagy a munkához, amit végeztem. Bementem a szobámba és elaludtam. Nyitva hagytam az üveg tolóajtókat, és ahogy felvirradt, az Öböl-öböl hullámainak hangja ébresztett fel finoman a parthoz. Ez a hang közvetlenül a lelkemhez szólt – és amit hallottam: Ez. Ez kell neked. Ezt szereted. Ott volt. Az óceán. Egy dolog, ami hozzám tartozott. Rájöttem, hogy csak úgy élhetem túl a második kilakoltatást az életemből, ha megtanulom táplálni a lelkemet. Meg kell erősödnöm azáltal, hogy jobban megismerem magam. Több olyan dolgot kellene találnom, amit szeretek.

Azt akarom, hogy a földön minden nő ne csak azt tudjon válaszolni: kit szeretek? de szintén mit szeretek ? Mi táplálja a lelkemet? Mit jelent számomra a szépség, és mikor szánok időt arra, hogy feltöltődjek vele? Ki a nő a szerepek mögött? Mi kell neki? Azt akarom, hogy minden nő válaszoljon ezekre a kérdésekre most, mielőtt jön a dagály. Gyönyörű homokvárakat építeni. Egyszerűen nem élhetünk bennük. Mert emelkedik a dagály. Ezt teszi a dagály.

Amikor felemelkedik számodra, ne feledd – nem te vagy a homokvár. Te vagy az építő. Végső soron nem vagyok anya, feleség, író, aktivista vagy barát. Isten Gyermeke vagyok. Ez voltam, amikor erre a világra jöttem, és aki leszek, amikor elhagyom. Ezt senki nem veheti el tőlem.

Az emberek mindig megkérdezték a férjemről: Nem félsz, hogy megint megcsal? Nem féltem, de nem azért, mert tudtam, mit fog csinálni – vagy kivel. Ez azért volt, mert végre megtanultam, hogy ha és amikor a dagály felemelkedik, és átmossa ezt az új homokvárat, amelyet építek, nem sodornak el. Nem úgy élek ott, mint az előző kastélyban. Ezúttal én vagyok az építő. És tudok építeni újra és újra és újra, örökké.

Glennon Doyle Melton a szerzője Folytasd, harcos és Szerelem Warrior . Megtalálhatod a címen Momastery.com .

Érdekes Cikkek