Az a Kihagyott érzés

KizárvaTavaly szilveszterkor a barátaim azt tervezték, hogy összegyűlnek egy pár pizsamapartira. Körünk leggazdagabb tagja éppen most vett egy igazán duzzadó tengerparti házat – teljesen téliesítve –, hogy mindenki lefeküdjön és jól érezze magát az anyagi pompa közepette, amit négy hálószoba, három kandalló és az öböl teljes elülső képe nyújthat. Nagyszerű buli volt, és az egyetlen hiányossága az volt, hogy nem hívtak meg.



Ó, ahogy én is túlságosan személyesnek venném ezt a mulasztást, ahogy egy barátnőm rámutatott. Igazából sem a férjemet, sem engem nem hívtak meg, szóval nem mintha kiszemeltek volna. én filc kiemelve azonban – kiemelve, kihagyva, és hátul késve.

A férjem ezt egy rendkívül szenvedélyes reakciónak találta egy elmaradt pizsamapartira, még akkor is, amikor három kandalló és 'Auld Lang Syne' volt. De ő szociálisan süket, én pedig Geiger-számláló vagyok.



Egy ideig dühösen megbántott érzéseimet néhány szerencsés meghívott vállára csepegtettem, akiket közeli barátnak tekintettem. Látva, hogy fájdalmam van, egyöntetűen eltávolodtak. Tehetetlenek voltak – magyarázták. Nem felelős a vendéglistáért. Rosszul érezték magukat, de ezek megtörténnek. Ugye nem lehet mindenkit meghívni mindenhova? Vedd úgy, mint egy felnőtt.



De a kihagyás nem eredendően felnőtt jelenség. Ez egy általános iskolai gyötrelem, amely egész életen át ismétlődik. A kihagyás egy érzelmi dráma, amely három felvonásban bontakozik ki: felfedezésben, szorongásban, és ha sikerül, elszakadásban. Ezek a pszichológiai ritmusok érvényesülnek, függetlenül attól, hogy egy csapat lány suttogásától tántorogsz a szünetben, vagy ki vannak zárva egy bridzsjátékból az otthonodban. A kihagyás a barátság árny oldala, és a legtöbben áldozatok és elkövetők is voltunk.

Legutóbbi áldozati tapasztalatom során túlléptem a hatástalan kezdeti felkiáltáson a közös visszaesés – a visszavonulás – felé. Visszahúzódtam, hogy töprengjek, és vártam, hogy melyik barátom érdekelne annyira, hogy tovább kérdezősködjön az érzéseimről. Többen megtették, ami az egész baráti társaságunkat elindította az érzelmileg elnyelő üzletbe, az indítékon való spekulációba.

Nem tudom biztosan megmondani, hány telefonhívásra volt szükség az ok megállapításához; áldozatként hiányoltam a leglédúsabb találgatásokat arról, hogyan sértettem meg. Végül a csoport konszenzusát jelentették nekem. Valószínűleg megsértettem a parti házigazdát, mentem az elmélet mellett. A feleségének bizalmasa voltam a házassági felfordulásuk idején, és valószínűleg ő is beszámolt a vele kapcsolatos kritikáimról. Amikor a már megbékélt házigazda és háziasszony a vendéglistán tanácskoztak, az én kihagyásom volt az egyik új dolog, amiben megegyezhettek.
Szó se róla, hogy nem emlékszem ilyen kritikákra, és mindannyian a feleség bizalmasai voltunk, akinek nyomorúsága akkoriban nagyon nyilvános volt. A csoport elégedett volt ezzel a magyarázattal, így valósággá vált. Ha vitattam a sértődést, védekezőnek tűntem; ha elismertem a lehetőséget, úgy tűnt, megérdemlem a büntetésemet.

Ez a társadalmi korbács előtti sebezhetőség az, ami annyira megkeseríti a kihagyást. Igen, hiányzik a buli, de általában ez a legkisebb veszteség. Ami sérti, hogy megsebesültél, és a barátaid végignézik a támadást, és megvitatják, mit tehettél annak kiprovokálására. Még ha egyetértenek is abban, hogy ártatlan voltál, nem valószínű, hogy megvédenek téged. Arra utalnak, hogy ez nem az ő dolguk, és főleg nem az ő problémájuk. Végül is ez csak egy pizsamaparti.

Tökéletesen, vitathatatlanul igaz – ezért sem te, sem én nem kényszerítenénk barátunkat, hogy beavatkozzon egy ilyen apró dologba. A hűség hiánya azonban annyira nem volt vonzó, hogy a jó barátok kénytelenek voltak elmagyarázni nekem, miért választották, és mosolyogva társadalmi kötelezettségekre, házassági konfliktusokra vagy üzleti kapcsolatokra hivatkoztak. Külsőleg egyetértettem a döntéseikkel, miközben könyörtelenül elhagyatottnak éreztem magam.

A kirekesztés azért fáj annyira, mert arra kényszerít bennünket, hogy szembenézzünk az önérdek szilárd határaival, amelyek még a legmelegebb barátság felszíne alatt is meghúzódnak. Ha az otthon az, ahol odamész, 'be kell fogadniuk', akkor a barátság az, ahol, ha nem tudsz odamenni, a barátod jókedvűen elmegy nélküled. A kirekesztettség felismerése hegeket hagyhat – de nem kell, hogy maradandóak legyenek.

A legjobb, ha nem így van, mert a befogadás és a kirekesztés, a figyelem megosztása másokkal a társasági körödben, valamint a határok tiszteletben tartása a legerősebb barátságok kérdése. Amit egyesek kirekesztésként élnek meg, az valójában csak a figyelem normális kiegyensúlyozása, amelyet több barátság is megkövetel. A rendkívül érzékeny (vagy különösen irányító) emberek, akik szenvednek, amikor nem minden buliban vesznek részt, barátaikat túszul ejtik megbántott érzéseiknek. ('Jane-t is meg kell hívnunk ebédelni. Tudod, hogyan folytatja, ha meghall.') Hosszú távon azonban ezek az igényes lelkek barátságokba kerülnek.

Felnőtt korukra a legtöbbünkben meglehetősen nagy tolerancia alakul ki barátaink szeretetének és figyelmének megosztására. Csak akkor érezzük magunkat kirekesztettnek, ha határozottan kirekesztenek bennünket. És még ennek az éles pszichikai ütésnek sem kell maradandó károsodást okoznia a baráti hálózatában, bár egy ideig biztosan próbára teheti.

A kirekesztés minden csoport életének része. Az emberi lények falka állatok, és a falka természetéhez tartozik, hogy egy közös ellenség létrehozásával összetartást teremtsen. Ez az oka annak, hogy az országok összefognak a háború idején, és ezért töltenek a kislányok annyi órát egy alvással, hogy szétszedjék az osztálytársat, akit nem hívtak meg. A baráti társaságom politikájában egyszerűen rám került a sor.

Azt is figyelembe vettem, hogy egy életen át többször is rám került a sor, hogy ideiglenesen száműztem, miközben úgy tűnik, néhány ember soha nem ül ki. Előfordulhat, hogy a csoportok közelebb kerülhetnek egymáshoz azáltal, hogy kizárnak valakit, de néhányunk nagyobb valószínűséggel kerül kiválasztásra, mint mások. Meg kellett fontolnom a magam szerepét szórványos társadalmi száműzetésem megteremtésében.

Nem kellett sok gondolkodás. A helyzet az, hogy ha olyasvalakit keresel, aki időnként megsért, az én lennék. Kaphatok egy olyan önelégültséget, hogy nem vagyok hajlandó másfelé nézni, ami miatt a társadalmi hatalmat gyakorlók időnként azonnal visszarúgtak – talán megérdemelten. Lehetséges, hogy túl nyíltan összerándultam barátom haragos házassága előtt. Megszegtem a barátok között általánosan elterjedt megállapodást, hogy soha nem reagálok nyilvánosan valaki más házasságára.

Miután megláttam a szerepemet a dolgokban, könnyebb volt elszakadnom a drámától. Ezt a kijavítást egy napon önigazságom lehelete siettette. Észrevettem, hogy van valami furcsán örömteli a kihagyásban. Megsérültem, kész. Ez a maga társadalmi erejével járt. Azoknak, akik kapcsolatot akartak fenntartani velem, törődniük kellett az érzésemmel. Manőverezés és kérdezősködés folyt a nevemben. Egy nap rájöttem, hogy élvezem a sérült szerepét. Ekkor felfogtam magam, és tudtam, hogy el kell engednem az egészet.

Meglepődhet, amikor megtudja, hogy a leggyógyítóbb dolog az volt, hogy bocsánatot kértem. Néhány héttel a buli után felhívtam a házigazdát, és azt mondtam, hogy sajnálom, amit tettem, ami ártott a házasságának. Azért tettem ezt, mert elegem volt abból, hogy 'szegény én kimaradtam'. Bocsánatkérésemet sok tagadás fogadta, és azt a bizonyosságot, hogy ami szilveszter éjjel történt, az csupán korlátozott hely kérdése. Ennek ellenére csodálatosan megszabadultam áldozati státuszomtól, amint a telefonhívás befejeződött.

Szerencsére voltak más társasági köreim és egyéb meghívásaim is szilveszterre. Ez az a forrás, amely nyitva áll a felnőttek számára, amivel a síró ötödikesek nem rendelkeznek. Ha a hűvös tömeg nem ad helyet az ebédlőasztalnál, akkor egyedül ülhetsz. Amikor 30 évvel később a menő tömeg kihagy egy pizsamapartiról, más menő tömegben is találkozhatsz vele. Eltarthat egy ideig, de kint vannak.

Szerencsém volt, hogy a férjem szociálisan annyira független, hogy részletes magyarázatra volt szüksége, mielőtt értékelni tudta volna a csekélységet. Számára a pizsamaparti csak egy pizsamaparti, nem az önbecsüléséről való szavazás. Nem mondhatom el, hogy a figyelmen kívül hagyása megváltoztatta az érzelmi igazságomat, de alkalmanként megkönnyebbülés volt, ha felpróbáltam a méretet.

Telt az idő, és ez mindig segít. Más vacsorák, bulik és telefonbeszélgetések zajlottak. Gyakran találkozom azzal a párral, akik kizártak minket. Mindig szívélyesek vagyunk. A férjemmel egy őszi futball-lefújás tervezésével vagyunk elfoglalva, és az ő nevük is szerepel a listán. Hiszek az elszakadásban, hiszek a társadalmi szövet szakadásainak kijavításában, és biztos vagyok benne, hogy továbbléptem. De be kell vallanom, hogy csak egy kis gondom van a meghívó postázásával.

Bővebben a Barátságról

Érdekes Cikkek